あまり腰を据えずに読める短編小説は、隙間時間に読めるので手軽ですね。
起承転結がまとまっているので、深く読み解く時間が無くても良いのも嬉しいところです。
このブログテーマでは、30分以内で読める短編小説をご紹介しています。
今回は、梶井基次郎の『檸檬』をご紹介します。

結核を患いながらも執筆を続けた梶井基次郎

現在に残る作品は素晴らしい物ばかりですが、必ずしも執筆された時に評価されているわけではありません。
時には亡くなる直前、時には亡くなってから評価される作品も沢山あります。
今回の作家『梶井基次郎（かじいもとじろう）』も亡くなる直前に評価を受けた作家の一人です。

彼が作品を世に出したのは、23歳頃に同じ高校・大学の同級生と発刊した同人誌『青空（あおぞら）』です。
アマチュア作家の雑誌として28号まで発刊され、彼の代表作である『檸檬（れもん）』や『城のある町にて（しろのあるまちにて）』が収録されました。
結核を患っている主人公の心象を描いた『冬の日（ふゆのひ）』や部屋に居た蠅の観察から運命を認識する『冬の蝿（ふゆのはえ）』なども評価の高い作品です。

今回の小説「檸檬」は、果物屋で買った檸檬から空想を巡らせる物語。
主人公の心象や感じたことが繊細に表現され、読んでいるこちらもその気持ちをどこか共感できるような作品です。
その詩的な世界観を皆さんも楽しんでみてください。

檸檬
梶井基次郎

　えたいの知しれない不吉ふきつな塊かたまりが私わたしの心こころを始終しじゅう圧おさえつけていた。焦躁しょうそうと言いおうか、嫌悪けんおと言いおうか――酒さけを飲のんだあとに宿酔ふつかよいがあるように、酒さけを毎日まいにち飲のんでいると宿酔ふつかよいに相当そうとうした時期じきがやって来くる。それが来きたのだ。これはちょっといけなかった。結果けっかした肺尖はいせんカタルや神経衰弱しんけいすいじゃくがいけないのではない。また背せを焼やくような借金しゃっきんなどがいけないのではない。いけないのはその不吉ふきつな塊かたまりだ。以前いぜん私わたしを喜よろこばせたどんな美うつくしい音楽おんがくも、どんな美うつくしい詩しの一節いっせつも辛抱しんぼうがならなくなった。蓄音器ちくおんきを聴きかせてもらいにわざわざ出でかけて行いっても、最初さいしょの二三にさん小節しょうせつで不意ふいに立たち上あがってしまいたくなる。何なにかが私わたしを居堪いたたまらずさせるのだ。それで始終しじゅう私わたしは街まちから街まちを浮浪ふろうし続つづけていた。
　何故なぜだかその頃ころ私わたしは見みすぼらしくて美うつくしいものに強つよくひきつけられたのを覚おぼえている。風景ふうけいにしても壊こわれかかった街まちだとか、その街まちにしてもよそよそしい表通おもてどおりよりもどこか親したしみのある、汚きたない洗濯物せんたくものが干ほしてあったりがらくた、、、、が転ころがしてあったりむさくるしい部屋へやが覗のぞいていたりする裏通うらどおりが好すきであった。雨あめや風かぜが蝕むしばんでやがて土つちに帰かえってしまう、と言いったような趣おもむきのある街まちで、土塀どべいが崩くずれていたり家並いえなみが傾かたむきかかっていたり――勢いきおいのいいのは植物しょくぶつだけで、時ときとするとびっくりさせるような向日葵ひまわりがあったりカンナが咲さいていたりする。
　時ときどき私わたしはそんな路みちを歩あるきながら、ふと、そこが京都きょうとではなくて京都きょうとから何百里なんびゃくりも離はなれた仙台せんだいとか長崎ながさきとか――そのような市いちへ今いま自分じぶんが来きているのだ――という錯覚さっかくを起おこそうと努つとめる。私わたしは、できることなら京都きょうとから逃にげ出だして誰一人だれひとり知しらないような市いちへ行ってしまいたかった。第一だいいちに安静あんせい。がらんとした旅館りょかんの一室いっしつ。清浄せいじょうな蒲団ふとん。匂においのいい蚊帳かやと糊のりのよくきいた浴衣ゆかた。そこで一月ひとつきほど何なにも思おもわず横よこになりたい。希ねがわくはここがいつの間まにかその市いちになっているのだったら。――錯覚さっかくがようやく成功せいこうしはじめると私わたしはそれからそれへ想像そうぞうの絵具えのぐを塗ぬりつけてゆく。なんのことはない、私わたしの錯覚さっかくと壊こわれかかった街まちとの二重写にじゅううつしである。そして私わたしはその中なかに現実げんじつの私わたし自身じしんを見失みうしなうのを楽たのしんだ。
　私わたしはまたあの花火はなびというやつが好すきになった。花火はなびそのものは第二段だいにだんとして、あの安やすっぽい絵具えのぐで赤あかや紫むらさきや黄きや青あおや、さまざまの縞模様しまもようを持もった花火はなびの束たば、中山寺なかやまでらの星下ほしくだり、花合戦はながっせん、枯かれすすき。それから鼠花火ねずみはなびというのは一ひとつずつ輪わになっていて箱はこに詰つめてある。そんなものが変へんに私わたしの心こころを唆そそった。
　それからまた、びいどろ、、、、という色いろ硝子ガラスで鯛たいや花はなを打うち出だしてあるおはじきが好すきになったし、南京玉なんきんだまが好すきになった。またそれを嘗なめてみるのが私わたしにとってなんともいえない享楽きょうらくだったのだ。あのびいどろ、、、、の味あじほど幽かすかな涼すずしい味あじがあるものか。私わたしは幼おさない時ときよくそれを口くちに入いれては父母ふぼに叱しかられたものだが、その幼時ようじのあまい記憶きおくが大おおきくなって落おち魄ぶれた私わたしに蘇よみがえってくる故せいだろうか、まったくあの味あじには幽かすかな爽さわやかななんとなく詩し美びと言いったような味覚みかくが漂ただよって来くる。
　察さっしはつくだろうが私わたしにはまるで金かねがなかった。とは言いえそんなものを見みて少すこしでも心こころの動うごきかけた時ときの私わたし自身じしんを慰なぐさめるためには贅沢ぜいたくということが必要ひつようであった。二銭にせんや三銭さんせんのもの――と言いって贅沢ぜいたくなもの。美うつくしいもの――と言いって無気力むきりょくな私わたしの触角しょっかくにむしろ媚こびて来くるもの。――そう言いったものが自然しぜん私わたしを慰なぐさめるのだ。
　生活せいかつがまだ蝕むしばまれていなかった以前いぜん私わたしの好すきであった所ところは、たとえば丸善まるぜんであった。赤あかや黄きのオードコロンやオードキニン。洒落しゃれた切子細工きりこざいくや典雅てんがなロココ趣味しゅみの浮模様うきもようを持もった琥珀色こはくいろや翡翠色ひすいいろの香水こうすい壜びん。煙管きせる、小刀こがたな、石鹸せっけん、煙草たばこ。私わたしはそんなものを見みるのに小一時間こいちじかんも費ついやすことがあった。そして結局けっきょく一等いっとういい鉛筆えんぴつを一本いっぽん買かうくらいの贅沢ぜいたくをするのだった。しかしここももうその頃ころの私わたしにとっては重おもくるしい場所ばしょに過すぎなかった。書籍しょせき、学生がくせい、勘定かんじょう台だい、これらはみな借金取しゃっきんとりの亡霊ぼうれいのように私わたしには見みえるのだった。
　ある朝あさ――その頃ころ私わたしは甲こうの友達ともだちから乙おつの友達ともだちへというふうに友達ともだちの下宿げしゅくを転々てんてんとして暮くらしていたのだが――友達ともだちが学校がっこうへ出でてしまったあとの空虚くうきょな空気くうきのなかにぽつねんと一人ひとり取とり残のこされた。私わたしはまたそこから彷徨さまよい出でなければならなかった。何なにかが私わたしを追おいたてる。そして街まちから街まちへ、先さきに言いったような裏通うらどおりを歩あるいたり、駄菓子屋だがしやの前まえで立たち留どまったり、乾物かんぶつ屋やの乾蝦ほしえびや棒鱈ぼうだらや湯葉ゆばを眺ながめたり、とうとう私わたしは二条にじょうの方ほうへ寺町てらまちを下さがり、そこの果物くだもの屋やで足あしを留とめた。ここでちょっとその果物くだもの屋やを紹介しょうかいしたいのだが、その果物くだもの屋やは私わたしの知しっていた範囲はんいで最もっとも好すきな店みせであった。そこは決けっして立派りっぱな店みせではなかったのだが、果物くだもの屋や固有こゆうの美うつくしさが最もっとも露骨ろこつに感かんぜられた。果物くだものはかなり勾配こうばいの急きゅうな台だいの上うえに並ならべてあって、その台だいというのも古ふるびた黒くろい漆塗うるしぬりの板いただったように思おもえる。何なにか華はなやかな美うつくしい音楽おんがくの快速調アッレグロの流ながれが、見みる人ひとを石いしに化かしたというゴルゴンの鬼面きめん――的てきなものを差さしつけられて、あんな色彩しきさいやあんなヴォリウムに凝こり固かたまったというふうに果物くだものは並ならんでいる。青物あおものもやはり奥おくへゆけばゆくほど堆高うずたかく積つまれている。――実際じっさいあそこの人参にんじん葉ばの美うつくしさなどは素晴すばらしかった。それから水みずに漬つけてある豆まめだとか慈姑くわいだとか。
　またそこの家いえの美うつくしいのは夜よるだった。寺町通てらまちどおりはいったいに賑にぎやかな通とおりで――と言いって感かんじは東京とうきょうや大阪おおさかよりはずっと澄すんでいるが――飾窓かざりまどの光ひかりがおびただしく街路がいろへ流ながれ出でている。それがどうしたわけかその店頭てんとうの周囲しゅういだけが妙みょうに暗くらいのだ。もともと片方かたほうは暗くらい二条通にじょうどおりに接せっしている街角まちかどになっているので、暗くらいのは当然とうぜんであったが、その隣家りんかが寺町通てらまちどおりにある家いえにもかかわらず暗くらかったのが瞭然はっきりしない。しかしその家いえが暗くらくなかったら、あんなにも私わたしを誘惑ゆうわくするには至いたらなかったと思おもう。もう一ひとつはその家いえの打うち出だした廂ひさしなのだが、その廂ひさしが眼深まぶかに冠かぶった帽子ぼうしの廂ひさしのように――これは形容けいようというよりも、「おや、あそこの店みせは帽子ぼうしの廂ひさしをやけに下さげているぞ」と思おもわせるほどなので、廂ひさしの上うえはこれも真暗まっくらなのだ。そう周囲しゅういが真暗まっくらなため、店頭てんとうに点つけられた幾いくつもの電燈でんとうが驟雨しゅううのように浴あびせかける絢爛けんらんは、周囲しゅういの何者なにものにも奪うばわれることなく、ほしいままにも美うつくしい眺ながめが照てらし出だされているのだ。裸はだかの電燈でんとうが細長ほそながい螺旋らせん棒ぼうをきりきり眼めの中なかへ刺さし込こんでくる往来おうらいに立たって、また近所きんじょにある鎰屋かぎやの二階にかいの硝子窓ガラスまどをすかして眺ながめたこの果物店くだものてんの眺ながめほど、その時ときどきの私わたしを興きょうがらせたものは寺町てらまちの中なかでも稀まれだった。
　その日ひ私わたしはいつになくその店みせで買物かいものをした。というのはその店みせには珍めずらしい檸檬れもんが出でていたのだ。檸檬れもんなどごくありふれている。がその店みせというのも見みすぼらしくはないまでもただあたりまえの八百屋やおやに過すぎなかったので、それまであまり見みかけたことはなかった。いったい私わたしはあの檸檬れもんが好すきだ。レモンエロウの絵具えのぐをチューブから搾しぼり出だして固かためたようなあの単純たんじゅんな色いろも、それからあの丈たけの詰つまった紡錘形ぼうすいけいの恰好かっこうも。――結局けっきょく私わたしはそれを一ひとつだけ買かうことにした。それからの私わたしはどこへどう歩あるいたのだろう。私わたしは長ながい間あいだ街まちを歩あるいていた。始終しじゅう私わたしの心こころを圧おさえつけていた不吉ふきつな塊かたまりがそれを握にぎった瞬間しゅんかんからいくらか弛ゆるんで来きたとみえて、私わたしは街まちの上うえで非常ひじょうに幸福こうふくであった。あんなに執拗しつこかった憂鬱ゆううつが、そんなものの一顆いっかで紛まぎらされる――あるいは不審ふしんなことが、逆説的ぎゃくせつてきなほんとうであった。それにしても心こころというやつはなんという不可思議ふかしぎなやつだろう。
　その檸檬れもんの冷つめたさはたとえようもなくよかった。その頃ころ私わたしは肺尖はいせんを悪わるくしていていつも身体しんたいに熱ねつが出でた。事実じじつ友達ともだちの誰彼だれかれに私わたしの熱ねつを見みせびらかすために手ての握にぎり合あいなどをしてみるのだが、私わたしの掌てのひらが誰だれのよりも熱あつかった。その熱あつい故せいだったのだろう、握にぎっている掌てのひらから身内みうちに浸しみ透とおってゆくようなその冷つめたさは快こころよいものだった。
　私わたしは何度なんども何度なんどもその果実かじつを鼻はなに持もっていっては嗅かいでみた。それの産地さんちだというカリフォルニヤが想像そうぞうに上のぼって来くる。漢文かんぶんで習ならった「売柑者之言ばいかんしゃのげん」の中なかに書かいてあった「鼻はなを撲うつ」という言葉ことばが断きれぎれに浮うかんで来くる。そしてふかぶかと胸一杯むねいっぱいに匂におやかな空気くうきを吸すい込こめば、ついぞ胸一杯むねいっぱいに呼吸こきゅうしたことのなかった私わたしの身体しんたいや顔かおには温あたたかい血ちのほとぼりが昇のぼって来きてなんだか身内みうちに元気げんきが目覚めざめて来きたのだった。･･････
　実際じっさいあんな単純たんじゅんな冷覚れいかくや触覚しょっかくや嗅覚きゅうかくや視覚しかくが、ずっと昔むかしからこればかり探さがしていたのだと言いいたくなったほど私わたしにしっくりしたなんて私わたしは不思議ふしぎに思おもえる――それがあの頃ころのことなんだから。
　私わたしはもう往来おうらいを軽かろやかな昂奮こうふんに弾はずんで、一種いっしゅ誇ほこりかな気持きもちさえ感かんじながら、美的びてき装束しょうぞくをして街まちをかっ(※1)歩ぽした詩人しじんのことなど思おもい浮うかべては歩あるいていた。汚よごれた手拭てぬぐいの上うえへ載のせてみたりマントの上うえへあてがってみたりして色いろの反映はんえいを量はかったり、またこんなことを思おもったり、
　――つまりはこの重おもさなんだな。――
　その重おもさこそ常つねづね尋たずねあぐんでいたもので、疑うたがいもなくこの重おもさはすべての善よいものすべての美うつくしいものを重量じゅうりょうに換算かんさんして来きた重おもさであるとか、思おもいあがった諧謔心かいぎゃくしんからそんな馬鹿ばかげたことを考かんがえてみたり――なにがさて私わたしは幸福こうふくだったのだ。
　どこをどう歩あるいたのだろう、私わたしが最後さいごに立たったのは丸善まるぜんの前まえだった。平常へいじょうあんなに避さけていた丸善まるぜんがその時ときの私わたしにはやすやすと入はいれるように思おもえた。
「今日きょうは一ひとつ入はいってみてやろう」そして私わたしはずかずか入はいって行いった。
　しかしどうしたことだろう、私わたしの心こころを充みたしていた幸福こうふくな感情かんじょうはだんだん逃にげていった。香水こうすいの壜びんにも煙管きせるにも私わたしの心こころはのしかかってはゆかなかった。憂鬱ゆううつが立たて罩こめて来くる、私わたしは歩あるき廻まわった疲労ひろうが出でて来きたのだと思おもった。私わたしは画本がほんの棚たなの前まえへ行いってみた。画集がしゅうの重おもたいのを取とり出だすのさえ常つねに増まして力ちからが要いるな！　と思おもった。しかし私わたしは一冊いっさつずつ抜ぬき出だしてはみる、そして開あけてはみるのだが、克明こくめいにはぐってゆく気持きもちはさらに湧わいて来こない。しかも呪のろわれたことにはまた次つぎの一冊いっさつを引ひき出だして来くる。それも同おなじことだ。それでいて一度いちどバラバラとやってみなくては気きが済すまないのだ。それ以上いじょうは堪たまらなくなってそこへ置おいてしまう。以前いぜんの位置いちへ戻もどすことさえできない。私わたしは幾度いくどもそれを繰くり返かえした。とうとうおしまいには日頃ひごろから大好だいすきだったアングルの橙色だいだいろの重おもい本ほんまでなおいっそうの堪たえがたさのために置おいてしまった。――なんという呪のろわれたことだ。手ての筋肉きんにくに疲労ひろうが残のこっている。私わたしは憂鬱ゆううつになってしまって、自分じぶんが抜ぬいたまま積つみ重かさねた本ほんの群ぐんを眺ながめていた。
　以前いぜんにはあんなに私わたしをひきつけた画本がほんがどうしたことだろう。一枚いちまい一枚いちまいに眼めを晒さらし終おわって後あと、さてあまりに尋常じんじょうな周囲しゅういを見廻みまわすときのあの変へんにそぐわない気持きもちを、私わたしは以前いぜんには好このんで味あじわっていたものであった。･･････
「あ、そうだそうだ」その時とき私わたしは袂たもとの中なかの檸檬れもんを憶おもい出だした。本ほんの色彩しきさいをゴチャゴチャに積つみあげて、一度いちどこの檸檬れもんで試ためしてみたら。「そうだ」
　私わたしにまた先さきほどの軽かろやかな昂奮こうふんが帰かえって来きた。私わたしは手当てあたり次第しだいに積つみあげ、また慌あわただしく潰つぶし、また慌あわただしく築きずきあげた。新あたらしく引ひき抜ぬいてつけ加くわえたり、取とり去さったりした。奇怪きかいな幻想的げんそうてきな城しろが、そのたびに赤あかくなったり青あおくなったりした。
　やっとそれはでき上あがった。そして軽かるく跳おどりあがる心こころを制せいしながら、その城壁じょうへきの頂いただきに恐おそる恐おそる檸檬れもんを据すえつけた。そしてそれは上出来じょうできだった。
　見みわたすと、その檸檬れもんの色彩しきさいはガチャガチャした色いろの階調かいちょうをひっそりと紡錘形ぼうすいけいの身体しんたいの中なかへ吸収きゅうしゅうしてしまって、カーンと冴さえかえっていた。私わたしは埃ほこりっぽい丸善まるぜんの中なかの空気くうきが、その檸檬れもんの周囲しゅういだけ変へんに緊張きんちょうしているような気きがした。私わたしはしばらくそれを眺ながめていた。
　不意ふいに第二だいにのアイディアが起おこった。その奇妙きみょうなたくらみはむしろ私わたしをぎょっとさせた。
　――それをそのままにしておいて私わたしは、なに喰くわぬ顔かおをして外そとへ出でる。――
　私わたしは変へんにくすぐったい気持きもちがした。「出でて行いこうかなあ。そうだ出でて行いこう」そして私わたしはすたすた出でて行いった。
　変へんにくすぐったい気持きもちが街まちの上うえの私わたしを微笑ほほえませた。丸善まるぜんの棚たなへ黄金色こがねいろに輝かがやく恐おそろしい爆弾ばくだんを仕掛しかけて来きた奇怪きかいな悪漢あっかんが私わたしで、もう十分じゅっぷん後ごにはあの丸善まるぜんが美術びじゅつの棚たなを中心ちゅうしんとして大爆発だいばくはつをするのだったらどんなにおもしろいだろう。
　私わたしはこの想像そうぞうを熱心ねっしんに追求ついきゅうした。「そうしたらあの気詰きづまりな丸善まるぜんも粉葉こっぱみじんだろう」
　そして私わたしは活動かつどう写真しゃしんの看板かんばん画えが奇体きたいな趣おもむきで街まちを彩いろどっている京極きょうごくを下さがって行いった。

※1　「さんずい＋闊」、第4水準2-79-45

明確な理由が無い突然来る不安感やなぜだかワクワクしてしまう高揚感など、私たちも経験があるような感覚なのではないでしょうか。
短い話の中で主人公の何度も移り行く感情の変化を読み解くのが面白い作品ですね。
次回の短編紹介もお楽しみに。

引用元：青空文庫（https://www.aozora.gr.jp/index.html）
底本：「檸檬・ある心の風景　他二十編」旺文社文庫、旺文社
1972（昭和47）年12月10日初版発行
1974（昭和49）年第4刷発行
初出：「青空　創刊号」青空社
1925（大正14）年1月
※表題は底本では、「檸檬れもん」となっています。
※編集部による傍注は省略しました。
入力：j.utiyama
校正：野口英司
1998年8月31日公開
2016年7月5日修正